Sjove ting – GhostCom.dk

Bruce the Almighty – wannabe

Kim Rosgaard — Mon, 23 Apr 2012 09:54:21 +0000

Det sker ind imellem at man vågner en morgen, laver den sædvanlige kop kaffe, tænder pc’en og søvndrukkent venter på at den starter op så man kan se den daglige stak mails. Denne morgen var ikke uden undtagelse men dog lidt mere speciel end andre dage!

Da jeg fik startet mailprogrammet op tænkte jeg – hva’ sker der lige her? Mailklienten begyndte at hente mails ned – og den blev bare ved!

Da den havde stået i 25 minutter og gnasket mails i sig, afbrød jeg den da jeg ikke orkede at vente mere. Den havde trods alt hentet 11.901.984 mails ned.

Jeg kunne ikke lade være med at tænke på filmen Bruce the Almighty der sad og besvarede emails og fik 3 mio mails – jeg slog ham lige med faktor 4 her

Nå – men da jeg så fik startet mailprogrammet op igen, så jeg til min overraskelse at inboxen var tom. Alle knap 12 mio mails var væk og jeg fandt aldrig ud af hvor de blev af..lige en sag for X-files agenterne

Så står vi eddermame op!

Kim Rosgaard — Sat, 26 Sep 2009 19:52:13 +0000

Hvad gør man når man har mere end almindeligt svært ved at stå op om morgenen og hverken clockradioen, partnerens snorken, katten eller trafikken udenfor kan larme nok til at man vågner? Man modificerer da bare clockradioen så den bibber -lidt- højere end normalt – omkring 140 decibel BÅÅT BÅÅT BÅÅT!

Installation af Windows Vista

Kim Rosgaard — Sat, 14 Jul 2007 16:11:51 +0000

Windows Vista kan installeres på mange måder. Her er så en af de lidt mere morsomme metoder. Inden du ser videoen, så tænk over om det er muligt at installere Windows Vista på en makulator??

Se en iPhone blive blendet

Kim Rosgaard — Sat, 14 Jul 2007 15:29:24 +0000

Det er vel ikke nogen nyhed at amerikanere er en smule tossede men det her overgår da alt! Se videoklippet hvor en syg mand propper sin iPhone i en blender og trykker på startknappen! Det er utroligt hvad man kan bruge sin blender til.

Sådan en MÅ jeg bare eje

Kim Rosgaard — Sat, 14 Jul 2007 09:35:43 +0000

Denne her bil MÅ jeg bare eje! Aldrig mere problemer med parkeringsbøder eller mangel på parkeringspladser

PC fejlfinding på højt niveau

Kim Rosgaard — Fri, 13 Jul 2007 22:23:48 +0000

Dette er den ultimative fejlfindingsvejledning når din PC driller! Følg den nøje og du bliver et gladere menneske samt du får en bedre forståelse for hvordan computere virker. Her kan alle være med uden at have taget den store eksamen.

Problem: Printeren skriver ikke ud
Dette kan skyldes mange ting. Du skal følge denne tjekliste:

Se om der er strømafbrydelse ved at stikke ti strikkepinde i en stikkontakt og sutte på dem.
Rens kablerne med saltsyre.
Tjek om computeren er tændt ved at slå en stor hammer ned i den. Hvis der kommer gnister er den tændt.

Hvis ovenstående ikke hjælper skal du prøve at formatere din harddisk med kommandoen format c:
Husk at trykke N når computeren spørger om noget. Hvis harddisken ikke bliver formateret af det, kan du koge den i saltvand, hvorefter du kan slå på den med en hammer.
Derefter skal skærmen kastes ud fra Runde Tårn og al RAM’en skal knækkes.

Hvis dette ikke har hjulpet, eller der er opstået andre problemer vil jeg foreslå dig at købe en ny computer og printer

Problem: Printeren siger underlige lyde
Du har nok fået en virustype der hedder printervirus. Det er en virus som du får som alle andre virus, men i stedet for computeren går det ud over printeren, hvor den ligger sig i printerens konventionelle heltidshukommelse. Derfor skal den resettes.

Sådan resetter du printerens konventionelle heltidshukommelse:

Luk printeren op med en skruetrækker.
Find den største af chippene.
Tænd for printeren.
Tag en ledning med 230V i, klip den over, og afisoler den.
Sæt de to stykker ledning på chippens metalben.
Køb en ny printer

Problem: Computeren giver underlige fejlmeddelelser
Der er sket en fejl i den asymetriske bitallokerings-javadatabase som befinder sig i den 4. bootdelsektor på harddiskens 1. plade i 3. sektor.
Det er ikke noget alvorligt problem, og det kan let løses:

Tag harddisken ud af computeren.
Luk harddisken op.
Find den sektor hvor problemet er (4. bootdelsektor på harddiskens 1. plade i 3. sektor). Der er en indholdsfortegnelse på harddisken, så den er ikke svær at finde.
Rids med en skruetrækker i sektoren, og problemet skulle være væk.

Hvis dette ikke har hjulpet bør du købe en ny harddisk

Problem: Når computeren starter står der på skærmen at en eller flere filer mangler
Problemet er lige så enkelt som det lyder. Du mangler en eller flere filer. Dem kan du kun få tilbage ved hjælp af en filgenererende geninstallation.

Hvis du kun bruger DOS:
(Gør du virkelig det??) Udskriv biblioteket der hedder c:\dos med kommandoen: type>ltp1 c:\dos\*.*
Så skal du slette biblioteket og starte edlin editoren. Så skal du fra udskriftet taste alle filerne ind igen. Det skulle løse problemet.

Hvis du bruger DOS og Windows 3.x:
Der er helt sikkert problemer med en OLE 2 registrering. Det kan du klare ved at lade to personer der hedder Ole skide på en fladbed-scanner, scanne billedet ind og gemme det i c:\windows\system med navnet ole2.dll.

Hvis du bruger Windows:
Du har et alvorligt problem med registreringsdatabasen. Den må du genetablere ved hjælp af gulerodssaft og en skovl. Hvis det ikke lykkes er du nødt til at hoppe oven på musen, mens du tager bad i 1,5 liter maling.
Hvis det stadig ikke har hjulpet så drop det der Windows og drik Cherita!

Hvis du bruger OS2:
Nu er OS2 jo ikke verdens mest udbredte styresystem, selvom det er rigtig godt. Netop fordi det er så godt forekommer denne fejl aldrig. Hvis du alligevel får den må du nok søge læge, for så er du dehydreret og mangler druesaft.

Hvis du bruger Mac.:
Du har selvfølgelig ret til at købe en Mac og betale meget mere for en computer som er meget dyr at udvide og som der er langt færre programmer til. Helt ærligt! Hvis du får sådan en fejl er det enten dig der er noget galt med eller også trænger du til en mere intelligent computer. Køb en Cherry-PC!!!

Hvis du bruger UNIX:
Du skal bruge en spade, et kålhoved og en vejrballon. Tag spaden og hak kålhovedet i stykker. Sæt det ene stykke på vejrballonen og send den til himmels. Nu skal du så på en eller anden måde få kålhovedet til at synge alle Jodle Birgers sange mens spaden danser en dans der ikke findes.

Problem: Jeg har aldrig problemer med min computer og kan derfor ikke snakke computerproblemer med andre
Du eksisterer ikke…..

Problem: Nu begynder det at ryge op af den der grå kasse, hvad nu?
Din computer er invaderet af en virus der hedder Chico. Det er en lille drilledreng der piller ved ledningerne i computeren. Denne lille chico kan du kun få væk ved at overhælde computeren med stærk saltsyre, hvorefter du skal tørre det hele op med dit eget hår.

Jeg er ved at installerer MS-indbrudsvagt, men der er ikke plads til diskette 2. Men den siger altså at jeg skal sætte den ind?
Du skal ikke tro på computeren. Den driller bare lidt. Hvis du ikke kan få disketten ind, skal du prøve at banke på den med en hammer. Du kan roligt slå hårdt og ind skal den diskette nok komme, før eller siden.

Hvis diskettedrevet siger underlige lyde, eller bare ikke virker bagefter, må du nok købe et nyt

Problem: Når jeg skal formatere en diskette får jeg følgende fejl: “Dette drev kunne ikke formateres. Afslut alle programmer, der benytter dette drev og kontroller at indholdet af drevet ikke vises i et vindue. Prøv derefter at formatere igen”
Problemet skyldes, at der til en computer findes tre forskellige typer disketter. En type til PC, en anden til NC og en tredje til WC.

Hvis du f.eks. prøver at formatere en WC diskette som en NC diskette får du denne meddelelse.

Problem: Hvorfor kan jeg ikke “paste” en URL, som jeg har kopieret fra f.eks. en newsreader eller en email ind i min Explorer? Jeg bliver nødt til at sidde og skrive den ind hver gang
Du kan lave et lille program der kan det. Det kan gøres på følgende måde:

Åben din yndlingsteksteditor, fx. Notepad.
Skriv “røv” og gem filen under navnet txt.txt
Lav nu en ny tekstfil som du lægger i samme mappe. Den skal hedde txt.bat
I filen skal der stå:
@echo off
:ko
type>>txt.txt txt.txt
goto ko

Gem filen og dobbeltklik på den.
Lad den køre i 8 timer.

OBS: Du må under ingen omstændigheder slette filen txt.txt. Det vil ødelægge din BIOS!!!

Problem: Jeg står og mangler en god metode til kalibrering af min skærm
Det er ikke svært at kalibrere en skærm. Man kan få programmer der kan klare det, men de koster omkring 100.000 kr., så det er billigst at gøre det manuelt. Du skal bruge følgende ting:

En hammer
En metalfil
En stiksav
Et køleskab
Et kæledyr
En spand saltvand
En skærm
En pose salt
33g. natriumchlorid
En saks
En diskette
En bog
Et stakit
Et billede
Et træ
En hest
En lampe
Et komfur
Et databasehåndteringssystem
En reol
En pære
En hestepære
En klat snot
Et pund hakket oksepaté
Et ringbind
En newbie
Et blad
En abe
En hegnspæl
En krog
En rørhat
33 kg. spaghetti
En flise
En mus
Et vindue
En lineal
Et lys
En vandslange
En pædofil
En økse
En nazist
Endnu en økse
En ovn
En ledning
2200V
En bus
En disk
Et bord
Et bor
En sky
Et kabel
En printer
Et tusind ton beton
En kæp
En telefon
En højtaler
En kaffemaskine
Et jordstik
En spand
En råkostmaskine
En grønthakker
En kontakt
En gasflaske
Et svømmebassin
En børnehave
En fabrik
En taske
Et søm
Et gulv
En ramme
En pose

Put det hele ned i posen og lad det hæve i ti minutter.

Hvis du kunne klare det, kan du sikkert også justere din skærm selv.

Problem: Hvordan kan jeg beskytte min computer mod virus?
Dette er ret let at gøre. Du tager noget kontaktlim og putter rigtig meget af det i alle huller i din computer. Så tager du også noget af det og fylder ind i din egen næse og så lader du det hele tørre et par dage. Nu kan du tænde din computer og lade den køre i ca. 8 timer. Hvis den siger underligt, er det vigtigt at du kun ser på den ved hjælp af et spejl, for ellers kommer den til at spille dansktop-hits hele tiden – også når den er slukket.

Nu skulle du have en 100% virussikker computer.

80’erne vs 2007

Kim Rosgaard — Fri, 13 Jul 2007 18:44:31 +0000

Denne her vil med garanti få dig til at trække på smilebåndet! De fleste kan nok godt huske tingene herunder når de tænker tilbage og hvor virker mange af tingene dog totalt fjollede når man nu tænker efter.

Kan du huske det fantastiske årti, hvor:

Vi troede fuldt og fast på at George Michael var hetero.
Vi stod gerne i en lang kø foran en telefonboks, hver gang vi ville ringe hjem.
Hockeyhåret symboliserede den moderne mand!
Sejlerskoen blev betragtet som både klassisk og tidløs.
Permanent var trendy, både til ham og hende.
At eje en BALL trøje var lykken.
Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var supersexy.
En lycra tingest ved navn BODY fandtes i alle pigers skab.
Skulderpuder, jo større jo bedre, gav os en naturlig silhuet.
Mascaraen skulle ikke være sort, men have samme farve som øjnene.
Alle madretter som indeholdt ananas hed noget med Hawaii.
Den heftigste forret var rejecocktail og den sejeste drink var campari.
Vi kunne ikke hoppe omkring når vi hørte musik, så hakkede pladen (LP’en).
Der fandtes et specielt møbel til stereoanlægget.
Vi meldte os ind i bogklubber, musikklubber og vi samlede på utallige kort og billeder af popstjerner, idrætshelte og dyr.
Slettelakken var den nye revolution, der kunne rette stavefejl.
Gamacher og stor T-shirt var en helt naturlig kombination.
De aller flotteste plakater/billeder vi havde på væggen var af kyssende par i solnedgang, grædende klovne og galopperende enhjørninger.
Vi gik til aerobic med g-strengstrusser udenpå gymnastikdragten og syntes det var helt naturligt.
“Jeg skriver en check” var en helt almindelig replik.
Fastfood var det samme som en grillpølse med brød.
En jogging dragt var ikke en joggingdragt med mindre du havde hvide tennis sokker uden på bukserne, benvarmere på eller rullet bukserne op til midt på læggen.
En mus var et dyr.

Du ved, at du lever i 2006 når:

Du taster en pinkode ind på mikroovnen.
Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer.
Du sender en e-mail til den person, der sidder ved siden af dig.
Årsagen til at du har tabt kontakt til dine gamle venner er, at de ikke har en mailadresse eller en mobiltelefon.
Du har arbejdet ved det samme skrivebord i 5 år men under 3 forskellige firmanavne.
Din chef kan ikke dit job.
Din frokost består af rå fisk som du spiser med pinde.
Du ringer til familien for at høre om de er hjemme idet du nærmere dig hoveddøren.
Alle reklamer på tv har en internetadresse under.
Du går i panik hvis du glemmer mobiltelefonen hjemme og vender om for at hente den!
Det første du gør, når du står op, er at gå online, før du tænder el-kedlen til en kop hurtig pulverkaffe.
Du lægger hovedet på skrå når du ler.
Du læser dette og nikker og smågriner.
Du ved præcis, hvem du skal sende dette link videre til.

Marketing for kvinder

Kim Rosgaard — Fri, 13 Jul 2007 08:54:17 +0000

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og siger: “Jeg er temmelig god i sengen!”
Det er Direct Marketing.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du spørger om du kan få hans mobilnummer. Den næste dag ringer du ham op og siger: “Jeg er temmelig god i sengen!”
Det er Tele Marketing.

Du er med nogle veninder til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. En af dine veninder går hen til ham og siger: “Hende, der står derhenne er temmelig god i sengen!”
Det er Reklame.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og opfrisker hans hukommelse: “Kan Du huske vores date for 2 uger siden og hvor god jeg var i sengen?”
Det er Customer Relationship Management (CRM).

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og siger: “Jeg er temmelig god i sengen!” Derefter knapper du din bluse op og viser dine bryster.
Det er Merchandising.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og fortæller hvor smagfuldt han er klædt og hvor godt han dufter. Så tænder du hans cigaret og skænker er glas vin for ham og siger: “Jeg er temmelig god i sengen!”
Det er PR (Public Relation) .

Marketing for mænd:
Du er til en fest. Du ser en lækker ung pige. Du går hen til hende og siger:
“Jeg er temmelig god i sengen og desuden kan jeg hele natten uden pauser!”
Det er i strid med god markedsføring og yderst vildledende for forbrugeren.
Desuden er det forbudt ifølge markedsføringsloven…

Ak ja – det er ikke altid let at være mand

Alt for dum bruger

Kim Rosgaard — Thu, 14 Jun 2007 13:22:24 +0000

Endnu en sjov supporter anekdote, som ville kunne få enhver supporter til at bryde grædende sammen:

Hotline>> “XX support linie, kan jeg hjælpe?”
Kunde>> “Ja, jeg har problemer med min tekstbehandling.”

Hotline>> “Hvilken slags problem?”
Kunde>> “Ja jeg var ved at skrive et brev da alle ordene pludselig forsvandt.”
Hotline>> “Forsvandt?”
Kunde>> “Ja de blev bare helt væk.”
Hotline>> “Hmm. Hvordan ser det ud på din skærm?”
Kunde>> “Ingenting.”
Hotline>> “Ingenting?”
Kunde>> “Den er helt blank og vil ikke acceptere noget af det jeg taster.”
Hotline>> “Er du stadig i Word eller gik du ud af programmet?”
Kunde>> “Hvordan kan jeg se det?”
Hotline>> “Kan du se cursoren eller kan du se skrivebordet?”
Kunde>> “Selvfølgelig kan jeg se mit skrivebord, men hvad er en kør-så?”
Hotline>> “Ligemeget, kan du flytte cursoren rundt på skærmen?”
Kunde>> “Der er ikke nogen kørs-så. Som jeg sagde før, vil den slet ikke acceptere noget af det jeg taster.”
Hotline>> “Har din monitor en lysdiode tændt?”
Kunde>> “Hvad er en monitor?”
Hotline>> “Den er den ting på dit skrivebord, der ligner et TV. Skærmen. Har den et lille lys, der viser om den er tændt?”
Kunde>> “Det ved jeg ikke.”
Hotline>> “OK, kig bag på skærmen, og se, hvor strømledningen går ind. Kan du se den?
Kunde>> “Ja, det tror jeg nok.”
Hotline>> “Fint. Følg nu ledningen, og fortæl mig så, om ledningen er sat i stikket i væggen, og om kontakten er tændt.”
Kunde>> “Yeps, ledning i og kontakten er tændt.”
Hotline>> “Da du kiggede bag skærmen, så du så, om der var to ledninger tilsluttet bagpå og ikke bare en?”
Kunde>> “Nej.”
Hotline>> “Jamen, der skal være to, så kig lige igen og find det andet kabel.”
Kunde>> “Okay, her er det.”
Hotline>> “Følg kablet, og fortæl mig, om det er sidder rigtigt ind i bagsiden af din computer.
Kunde>> “Jeg kan ikke nå derom.”
Hotline>> “Hmm, men kan du ikke SE, om det sidder ind i computeren?”
Kunde>> “Nej.”
Hotline>> “Hvad nu hvis du lægger knæet på bordet og læner dig ud over kanten?”
Kunde>> “Nåå, nej, det er fordi, jeg ikke sidder i den rigtige vinkel – og fordi det er lidt mørkt.”
Hotline>> “Mørkt?”
Kunde>> “Ja lyset er slukket på kontoret. Det eneste lys, jeg har, er fra vinduet.”
Hotline>> “Jamen, hvad så med at tænde lyset.”
Kunde>> “Nej. Det kan jeg ikke.”
Hotline>> “Nej? Hvorfor ikke?”
Kunde>> “Fordi her er et strømsvigt.”
Hotline>> “Et…et….et…. strømsvigt? AHAAAA, så tror jeg, at jeg ved, hvad vi skal gøre nu. Har du stadig papkassen som computeren blev leveret i?”
Kunde>> “Øh ja. Jeg har kassen henne i skabet.”
Hotline>> “Godt. Hent kassen, tag ledningerne ud og pak computeren ned, som den var, da du fik den leveret. Så afleverer du den tilbage til butikken du købte den fra.”
Kunde>> “Virkeligt? Er det så slemt?”
Hotline>> “Ja, det er jeg bange for, at det er.”
Kunde>> “Nå, men hvad skal jeg så sige til dem?”
Hotline>> “Fortæl dem, at du simpelthen er alt for fucking åndsvag til at eje en computer!!!”

Supportere fatter intet

Kim Rosgaard — Thu, 14 Jun 2007 13:13:34 +0000

Er der noget at sige til at IT supportere og Helpdesk folk bliver gråhårede før tid? Jeg ved ikke om nedenstående er en sand historie men det kunne den sagtens være

Hotline>> Hotline, goddag.
Kunde>> Goddag, mit navn er Birgit Hansen. Jeg har et problem med min computer.
Hotline>> Hvilket problem, Birgit Hansen ?
Kunde>> Der mangler en tast på mit tastatur.
Hotline>> Hvilken tast mangler?
Kunde>> Det er æniki-tasten, der mangler.
Hotline>> Hvad skal du bruge den til?
Kunde>> Programmet siger, jeg skal bruge den.
Hotline>> Hvad er det for et program?
Kunde>> Det ved jeg ikke, men den skrev, at jeg skulle trykke på æniki-tasten. Jeg har allerede prøvet med ctrl, alt og tasten til store bogstaver, men den reagerer overhovedet ikke.
Hotline>> Hvad står der på din monitor, Birgit Hansen?
Kunde>> Der står en blomstervase.
Hotline>> Nej, du skal læse, hvad der står på monitoren..!
Kunde>> Der står “I B M” med store bogstaver.
Hotline>> Nej, nej – jeg mener hvad står der direkte på din skærm?
Kunde>> Mener du lampeskærmen? Jeg går lige hen og ser efter……..

(lidt senere)

Kunde>> Nu har jeg set efter, men der står ikke noget…!
Hotline>> Birgit Hansen,…… kig på monitoren, og læs for mig nøjagtigt, hvad der står skrevet derpå.
Kunde>> Nå… sådan – du mener…..- det må du undskylde.
Kunde>> Der står: (Birgit Hansen staver) “P l e a s e p r e s s a n y k e y t o co n t i n u e”.
Hotline>> Nå… sådan, du mener “any key”-tasten. Din computer taler engelsk.
Kunde>> Nej, den gør ikke. Når den siger noget, piber den bare.
Hotline>> Tryk på Enter-tasten.
Kunde>> Så, nu fungerer det. Det var altså “æniki”-tasten. Det kunne man godt have skrevet på den.
Kunde>> Godt,… hvordan kan jeg afslutte dette program, så jeg kan arbejde videre?
Hotline>> Ja – først er du nødt til at gå ud.
Kunde>> Godt, lige et øjeblik.
Hotline>> Nej, nej bliv ved telefonen, jeg mener….. Birgit Hansen!!!
Hotline>> Hallo-Hallo.???

(lidt senere)

Kunde>> Ja, så er jeg her igen. Jeg kunne næsten ikke høre dig ude på gaden.
Hotline>> Du skulle jo heller ikke gå ud på gaden!!
Hotline>> Jeg ville jo bare have dig til at lukke vinduet…!
Kunde>> Hvorfor har du ikke sagt det straks. Vent lidt…
Hotline>> Birgit Hansen!!!-Hallo – Hallo…!!??

(lidt senere)

Kunde>> Ja, nu er jeg her igen, skal jeg også lukke døren?
Hotline>> Nej, Birgit Hansen.
Hotline>> Det du skulle gøre, var bare at lukke programmet, men jeg tror det er bedre, hvis du også trækker stikket ud.
Kunde>> Mener du……?
Hotline>> Stop!!…. Birgit Hansen, det var bare en spøg!
Kunde>> Alt i orden, nu er det trukket ud. Hallo-Hallo – er du der?
Kunde>> Komisk, nu er telefonen også død.
Kunde>> Altså de Hotline-folk, de fatter heller ingenting…………